“Par cet échange de courrier, nous vous remettons les clés de Casallywood. Puissiez vous être dignes de ce lourd héritage qu’est de faire subsister ce petit ilot de rire et d’expression libérée de tous mords. Vous voilà désormais officiellement citoyennes de Casallywood Charnel”.

Par ces mots, nous voici désormais seules, toutes les trois, ou peut-être bientôt quatre. Nous étions ferventes lectrices du blog que nous avons découvert assez tard, bien après le baisser de rideau et l’ultime rappel. Nous leur avons écrit, d’abord sans succès, puis l’une d’entre elles, Kali, a répondu. Elles ont été touchées de nous voir conquises par ce petit blog. Cet espace qui a démarré comme une blague, disent-elles, un fou rire entre copines puis un “Allez Chiche!“. Aujourd’hui, certaines se sont mariées, une autre est quelque part au Mexique et la dernière n’avait plus l’envie d’y écrire seule…

Lassées? Non, ont elles répondu. Cet espace leur manque et elles y pensent souvent. Elles disent lire les commentaires qu’elles reçoivent encore avec émotion.

Puis de fil en aiguille, l’idée d’une transmission de blog a germé, puis a fait son chemin. Nous étions d’abord sceptiques. Comment continuer un blog appartenant à d’autres personnes? Comment en préserver la saveur? le goût? Nous ne pensions pas avoir les ingrédients… “Les ingrédients??! On le puise dans le quotidien, dans un vécu!” nous rassurèrent-elles.

Quelques semaines plus tard, elles nous estimèrent prêtes, nous en étions encore à nous demander si nous avions réellement envie de passer de l’autre côté de l’écran. Elles nous mirent au pied du mur par leur dernier email par lequel elles nous ont fourni les accès du blog – le sésame – avec en sus un mot de passe qui ferait frémir les plus grands cryptologues.

Nous allons commencer par affronter quelques pages blanches, quelques articles au brouillon, et de nombreux doutes, mais nous allons suivre leur ultime conseil : “Écrivez pour vous même, comme si cela restait entre vous. N’attendez rien en retour“.

Être citoyennes de Casallywood Charnel est un honneur qui ne se refuse pas, seul le temps nous dira si nous le méritions.

Allez, Chiche!

Les nouvelles Casallywood

La mode est un éternel recommencement dit-on, et comme pour l’illustrer, chaque année à la même période je sacrifie mes week-ends d’été à festoyer mes copains, copines, qui convolent en juste noces, tandis que je leur consacre mes soirées d’hiver à panser leurs plaies, les âmes brisées, leurs désillusions, et à gérer les bris de divorces et autres séparations douloureuses…

Il y a quelques jours, je l’ai fêté Elle, jeune et jolie, drôle, attachante, dévouée et serviable, et Lui, son inconnu, qu’elle a rencontré quelques semaines auparavant, mignon, sombre, perdu et quelque peu désemparé.

Durant toute leur soirée de mariage, j’attendais qu’un réalisateur hurle “Coupez!! On la refait” tellement j’ai eu le sentiment de me retrouver dans une parodie de série B, avec deux protagonistes pas conscients de leur grossière erreur.

Nous étions tous stupéfaits, ils ne se connaissaient pas du tout, et n’étaient ensemble que depuis peu, ils ne savent pratiquement rien l’un de l’autre, et cerise sur le gâteau; ils n’avaient même pas l’air heureux à leur propre mariage. Les parents de chacun, apeurés, distribuaient des sourires jaunes tandis que les familles se toisaient du regard. Quant à nous, nous observions notre amie, qui bien que nous ayant habituée à son grain de folie, ses histoires d’amour fluviales aux confluents marécageux, elle n’aurait jamais été capable d’accepter une demande en mariage par téléphone, mais elle la fait.

Que s’est-il passé pour que tout ceci s’organise en si peu de temps, elle qui il y a encore quelques semaines était depuis quelques mois avec un autre. D’ailleurs lorsqu’elle me l’a annoncé, j’étais sure que c’était une mauvaise blague, une occasion de plus de faire la fête mais en riant du sort, avec un thème à la fois aussi sérieux et léger que le mariage.

Comme dans la plupart des mariages marocains, célébration teintée d’hypocrisie, le bar est situé assez loin du centre des festivités. Il faut relever son caftan avec élégance, le nouer entre trois doigts au niveau des genoux, laisser apparaitre des jambes nus et graciles sous des kilos de tissus, et avancer droit avec aisance et dignité. Une fois là-bas, j’y croise le jeune homme dont les copains gavent d’alcool à l’entonnoir, il n’a pas l’air heureux et n’a pas souri une seule fois depuis le début de la cérémonie, alors son ami me confie qu’il faut lui donner un air jovial donc ils l’ont forcé à devenir ami avec J. Daniels.

Mais comment peut-on prendre la décision de se marier par téléphone avec une fille que l’on a vu qu’une seule fois? Pourtant les jeunes mariés sont loin de subir une pression quelconque, et la mariée a toujours joué les “runaway bride” dès lors qu’un petit ami lui proposait le mariage.

Ce mariage, une photographie fidèle du malaise vécu aujourd’hui par nombre d’entre nous, sonnait faux, et nous mettait mal à l’aise, peut-être face à la désastreuse capacité de nos pairs de prendre ce genre de décisions à la légère, ou face à l’indécision d’autres qui repoussent sine die ce jour fatidique.

Je n’ai pas pu m’empêcher de penser à moi, à ma situation de jeune femme à 50 % single, qui a développé une peur panique de toute forme d’engagement et qui fuit les responsabilités de couple comme d’autres ralentissent à la vue des radars. Comment en suis-je arrivée là? Moi qui il y a encore quelque temps rêvait de prince charmant, de couple charmant, de caftan charmant, et de tout le toutim? Je suis aujourd’hui désabusée, blasée, et demeure convaincue qu’il va me falloir pas moins de deux mariages pour trouver enfin l’équilibre. Le mariage “social”, comme je me plais à dire, celui que l’on fait aux alentours de trente ans, pour faire plaisir à tout le monde, et flatter son égo, et le mariage de la “maturité” qui viendra certainement quelques années après. Mon raisonnement est pitoyable, et lorsque j’y pense je m’en excuserait presque auprès de la jeune ado que j’ai été.

Je ne supporte pas l’échec lorsque j’ai eu de belles et nobles aspirations, j’ai horreur du doute lorsque j’ai été déjà sure de mes choix, et je préfère ne pas me marier plutôt que de me décevoir.

Qui est donc dans le vrai? Celui qui se marie comme lorsque l’on coche une case d’un document administratif ou celui qui ne se marie pas parce qu’il attend d’effleurer des certitudes?

Elle fit son apparition dans une très belle robe blanche de fin de cérémonie, lui cintrant la taille et s’élargissant en cerceaux au niveau des jambes, elle tenait un petit bouquet de fleurs blanches garni avec gout et s’apprêtait à couper son gâteau avec ce nouveau mari dont elle ne connaissait presque rien. Quelqu’un dans l’assemblée a crié “un bisou”, et le mari s’est renfrogné “non, non j’aime pas ça!”. Comment aurai-je réagi en pareil circonstance ? Je crois que je l’aurai entarté dans la pièce montée…

Ce mariage ne durera pas. Je le lis dans le regard de ce couple qui s’est emballé comme un brasier quelques semaines auparavant, et qui est tombé dans le piège du coup de foudre fulgurant.

Comme un lendemain d’ecsta.

Lorsque la descente est dure à digérer. Une descente à quelques centaines de milliers de dirhams, une descente sur un air de Pinhas, chanteur sur le retour des années 90.

Le marié ne sourit pas, la mariée fait semblant, mais on peut lire la peur dans leurs yeux. La même expression de visage que celle d’un enfant qui vient de faire éclater un pétard et qui s’est fait prendre.

Comme un lendemain de mariage à Vegas pour amateurs de roulette russe.

Mon arme est chargée à blanc, et je crois que je vais continuer à tirer dans le vide…

Un lecteur nous a laissé un commentaire au post “L’amour au temps de Abbas”, nous avons apprécié ses rimes savamment troussées tandis qu’il nous narre comment il a troussé sa belle… Son poème méritait un post!

Parler d’une membrane, en guise de prologue,
Bêtement recousue par le gynécologue,
Est bien sot, mais hélas, nos us sont ainsi faits,
Que ne plus être vierge est un vilain forfait.
Pour la jeune fille, préserver son hymen,
Est un calvaire auquel elle doit dire amen.
Il vaut mieux conserver le précieux capital,
Que de le réparer, au bloc, à l’hôpital.
Quantité de moyens existent, par bonheur,
D’atteindre le plaisir sans perforer la fleur.

Après un long combat à vaincre sa pudeur,
Enfin nue devant moi, je hume son odeur.
Ses seins durs, turgescents, font appel à mes lèvres.
Un baiser sur son cœur précipite ma fièvre.
Du nid de sa nuque volent mes doigts câlins,
Ils effleurent son dos, frôlent ses flancs félins.
Je lèche à petits coups la peau drue de son ventre,
De haut en bas, partout, des côtés vers le centre.
Mes deux mains englobent, palpent ses fesses rondes,
Descendent doucement vers sa vallée profonde,

Je touche son anus, mon petit doigt le sonde :
« Laisse toi faire, allons, ne sois pas pudibonde. »
Ses jambes écartées m’offrent sur un plateau,
Son sexe affriolant tel un divin gâteau.
Ma bouche gourmande s’y plonge et puis ma langue,
Suçote, savoure, ce fruit au goût de mangue.
Bientôt son corps vibrant est parcouru de spasmes.
Que j’aime contempler ma vierge dans l’orgasme.
Ma vie est tout entière à son plaisir soumise :
« Viens là, vierge intacte, que je te sodomise. »

Savamment initiée par ma docte entremise,
La voilà, apaisée, qui remet sa chemise,
Me disant grand merci pour mes mille douceurs,
Et zut en même temps à tous ces vieux censeurs,
Pourfendeurs vertueux du plaisir en ce monde,
Mêlant saine jouissance et turpitude immonde.
Ces frustrés rabat-joie, arguant du droit d’aînesse,
Pour priver les filles de vivre leur jeunesse.
J’aimerais quant à moi, en guise d’épilogue,
Exhorter ces messieurs à voir un sexologue.

Dans notre “plus beau pays du monde”, comme dirait l’autre, nous avons aussi notre lot de contradictions, pays de la schizophrénie déclarée et assumée, haut lieu de l’hypocrisie sociale auto-proclamée et antre des paradoxes des plus flagrants, la presse nous a récemment annoncé l’arrivée de “La pilule du lendemain”.

Quelle avancée majeure pour la femme marocaine moderne, qui après s’être fait avortée illégalement dans des conditions les plus ignobles, peut désormais compter sur la pilule magique presque tout droit sortie d’Harry Potter.

Si l’on doit se référer à nos lois, nous sommes sensées être “vierges” jusqu’au mariage, puisque les relations sexuelles hors mariage sont prohibées, mais des vierges, à Casallywood, nous n’en connaissons pas. Par contre, ce que nous savons avec certitude, c’est que les avortements pour grossesse hors mariage sont légions.

Bien que formellement interdits aussi par la Loi, l’avortement se pratique en toute illégalité, et ce souvent, dans des conditions abominables et la plupart du temps dans des lieux qui relèveraient parfois plus d’un garage de voitures à une clinique, il est vrai néanmoins que cela se pratique aussi dans des cliniques privées dernier cri.

Dans ce même élan hypocrite et pour justifier la mise sur le marché d’un produit pareil, le laboratoire justifie ce médicament comme étant une solution aux grossesses non désirées et en particulier aux viols!

Alors, cette pilule du lendemain est-elle un ultime pied-de-nez à la morale et à la loi? Ou un outil de plus pour la femme mariée lui permettant de planifier ses grossesses et ce, avec la pléthore de préservatifs goût framboise ou vanille, nervurées ou ultra-fins qui se vendent en pharmacie, avec en prime, le super lubrifiant goût chewing-gum?

Toujours est-il que ce n’est pas demain la veille, que la femme célibataire sera libre d’avorter quand bon lui semblera, et qu’entre-temps nous sommes contentes de compter sur un “parachute” de plus (sans mauvais jeu de mot) qui pourrait nous éviter bien des frayeurs.

Que celle qui ne se reconnait pas dans les paroles nous jette la première pierre…

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Enz – Génération Bridget

Café LP – Dimanche 18 heures 30

Elles sont jeunes et jolies. Doivent avoir entre 23 et 28 ans. Toutes attablées à côté, la promiscuité fait que j’entends tout ce qu’elles disent. Mon iphone annonce un Hotspot WIFI qui ne marche pas, mon rendez-vous traine. Mes oreilles trainent aussi puis je m’imagine Freud se retourner dans sa tombe.

Il parait que la saison des mariages démarre en juin et approche à grand pas et il est désormais presque impossible de trouver couturier, traiteur, orchestre(s), décorateur, etc. Les mères jubilent et prennent les choses en mains, car il est de rigueur que ce soit elles qui organisent et invitent…

Il semblerait que la guerre commence en février, puisque le bras de fer démarre. A coup d’exemples et d’illustrations, elles citent des couples qu’elles connaissent. L’une d’entre elles raconte sa propre histoire.

La plus “sage” commente, elle dit que le clash est inévitable pour les familles aux *éducations* différentes, entre celles qui sont encore à vouloir à tous prix inviter 600 personnes, et le clan d’en face, plus moderne, qui ne veut pas démordre d’un petit 150 convives.

Celle qui pleure son expérience, retient son souffle, et déglutit.

“Tout est sujet à discorde lorsque l’on prépare un mariage, et la pomme c’est le couple qui l’avale mal.”

La couleur de la bâche est un motif de dispute qui prend des proportions inconsidérées, désormais, la mère du jeune homme menace, “Si ce n’est pas comme je veux, non seulement je ne viendrai pas mais mon fils non plus!“.

Je repense à toutes les discussions que j’ai eu à ce sujet avec mes amies, nous en étions arrivées à la conclusion, qu’au Maroc, le complexe d’oedipe aurait un nouveau sens, utilisé à la base pour désigner les mioches de 2 ans qui veulent épouser leur mère, cette théorie se retrouve aujourd’hui mise à mal par le mâle marocain.

Celle qui a un chignon négligé sur la tête, qui tient comme par magie autour d’un stylo bic, n’a pas parlé de toute la conversation. Je crois que ça l’agaçait. Elle reproche à la malheureuse de ne pas avoir appliqué la règle : “Présente moi ta maman je te dirai qui tu es“. D’un haussement d’épaules elle lui explique que son flair est désormais infaillible et qu’elle a pour habitude de scruter dans les élans mère-fils de ses petits-copains des gestes de dépendance malsaine, ou d’over influence.

Chignon, lâcha une vérité générale : “Celles qui croient avoir la paire de ciseau magique et pensent qu’elles finiront tôt ou tard à faire de leur homme un Homme, se mettent le doigt dans l’oeil”.

La pythie a parlé.

Nous avons tendance à sous-estimer le pouvoir destructeur de ce genre de rapports sur un couple, pourtant c’est un phénomène de société qu’il faut savoir prendre en considération avant d’envisager une relation sérieuse avec un homme. Le “triangle amoureux” finit par être invivable et la victime est toujours la même…

… Il ne lui restera que ses belles tenues d’un mariage avorté.

Cela n’arrive pas toutes les semaines mais suffisamment pour qu’on le dise ici :

- Cela ne sert à rien de suivre la jeune fille du feu rouge en voiture, si elle n’a toujours pas réagi à tes klaxons, appel de phare, gestes de macaques et autres queues de poisson pathétiques.

- C’est encore plus inutile de la suivre après cela jusque chez elle, si elle se rue sur son garage, et que tu es obligé de passer ton chemin comme un con.

- Ce n’est vraiment pas la peine d’insister lorsque tu veux offrir à boire à l’inconnue de la table d’a côté, qui est avec ses amis et qui sort ses yeux en te disant “non merci je ne bois pas”, alors qu’elle agite à bout de poignet un Metropolitain bien dosé.

- C’est vraiment ridicule de se planter tout penaud, devant la caisse chez Select pour accoster la demoiselle qui achète ses clopes en lui disant un “jpeu t’parler”? Non, non, elle ne te parlera pas, tu vois bien, qu’elle continue à parler à la vendeuse et qu’elle t’ignores ostensiblement.

- C’est totalement con de scruter la marque du téléphone de la même inconnue d’à côté, pour lui envoyer par bluetooth une chanson que tu as renommé avec ton prénom, ton msn, et ton numéro de téléphone.

- C’est véritablement suicidaire que de croire que l’on peut accoster la jeune fille qui descend de sa voiture devant chez Cartier en baissant la vitre et en lui demandant 5 minutes pour “disqueuter”. Si elle descend dans cette rue là, oublies tous ce que tu sais sur la drague, et va t’acheter des boutons de manchette.

- Ce n’est vraiment pas la peine de tourner dans tout Casa dans ta super voiture blanche (paraît que c’est à la mode chez les ploucs) en repassant 6 fois devant le même café de la même rue citée précedemment.

“Nkounou M3ak ncha3allah!!, Lay jib ji rajel” la traduction serait “Que Dieu t’apporte un mari pour que nous assistions à tes noces” avec une toute petite pointe d’ironie quasi malsaine.

Pour les marocaines mariables, c’est-à-dire pour toutes celles qui n’ont toujours pas convolé et qui ont plus de 24 ou 25 ans, cette phrase est un leitmotiv qui leur est rabâchée au quotidien par leurs familles, les amis de la famille, leurs mamies, ou par tous ceux qui ne réalisent pas qu’aujourd’hui il est possible d’avoir 26 ans et de ne pas être focalisée sur le mariage.

J’ai repoussé toute la semaine durant, le moment où je devais passer féliciter ma cousine pour la naissance de son deuxième enfant pour éviter de croiser ma famille, la sienne, ou celle de son mari et devoir affronter ces terribles phrases pernicieuses en public.

Ca n’a pas raté, à peine rentrée, je ne l’avais même pas encore embrassée que j’entendais déjà une arrière tante me hurler aux tympans le quatrain fatidique.

Pétage de plombs. *Soundtrack Kill Bill*

J’ai profité de la présence de tout le clan pour leur dévoiler le fond de ma pensée en agressant la malheureuse qui avait justement divorcé le matin même :

“Je ne suis ni estropiée ni borgne, j’en ai marre que vous me traitiez comme une handicapée, ce n’est pas parce que j’ai 26 ans que je vais céder à votre pression sournoise et culpabiliser de ne pas épouser le premier con venu juste pour que vous soyez contents, d’ailleurs le prochain que j’entends me sortir encore une seule de vos formules toutes faites avec lesquelles vous martyrisez les demoiselles de la famille aura droit à un lynchage en règle et en publique“.

Silence et stupéfaction

Une des tantes a reprit “Mais nous ne voulons que ton bien, c’est parce que l’on t’aime que l’on te souhaite ces belles choses, nous aussi on a entendu ces phrases et…”

“Stooop!!!! Je suis sure que vous détestiez les entendre ces phrases, la coupais-je, d’ailleurs en reproduisant le schéma vous avez rendu dépressive Samia (cousine de 32 ans, célibataire et au bord du suicide), elle ne veut même plus assister aux réunions de famille à cause de vos bêtises de vieillardes”.

Casus belli

Traiter des petites bourges casablancaises de “vieillardes” alors qu’elles n’ont pas dépassé le cap des 55 ans c’est jeter un pavé dans la mare et toucher là où ça fait mal. Loi de Talion oblige.

Une petite voix se fit entendre du fin fond de la pièce : “j’entendais ça aussi à ton âge et je détestais, je comprends que tu réagisses comme cela”. Puis une autre vint surenchérir : “Moi aussi on m’a fait la même chose, et je piquais des colères à chaque fois, mais je ne pouvais pas réagir comme tu l’as fait aujourd’hui”.

Je cherchais du regard l’assentiment de ma cousine qui ne pouvait malheureusement pas me comprendre, elle fait partie de celles qui ont toujours cru que le mariage était une finalité en soi, et elle ne respirait que pour le jour de la cérémonie, d’ailleurs elle se maria avec un homme de 17 ans son aîné juste parce qu’il remplissait tous les standards de sélection qu’elle s’était fixée et aujourd’hui il ne la regarde même plus.

La Matriarche, notre grand-mère commune, arriva. Escortée de son bataillon d’aide-soignant, de porte sacs, et de demoiselles de compagnies en tous genres. Elle me toisa d’un regard lourd de sens, et allait me sortir son éternelle litanie me reprochant mon *célibat*. Etant entendu que célibataire veut dire ici “ne pas être mariée ni fiancée”.

Les autres la prirent à part, la faisant valser dans la pièce et lui firent part de mon acte de félonie.

“Et bien soit, nous ne te dirons plus rien, d’ailleurs nous ne te parlerons même plus, lâcha-t-elle, j’espère même que je serai morte et enterrée le jour de ton mariage pour que tu puisses bien regretter de ne pas t’être mariée plus tôt”.

La sentence était tombée.

A ce moment précis, la porte s’ouvrit sur une amie de la famille qui se jeta sur moi : “Ma petite chérie!!! Nkounou M3ak!!!!!”

Retrouvailles virtuelles

Je l’ai retrouvé sur Facebook, un peu comme l’ex voisin de buvard au CP sur qui je louchais pendant les dictées, ou la copine de danse qui refusait de partager ses goûters et qui aujourd’hui travaille dans une boîte de comm’ à lâcher des « no way » à chaque fin de phrase. Facebook ça sert aussi à retrouver les exs, et à me rappeler de manière assez perverse qu’il y en a bien une demi douzaine dont je me serai passée. Mais cet ex-là, c’est plus qu’un ex, c’est le premier Ex. Vous savez celui-ci avec lequel vous avez usé les bancs du lycée, massacré les arbres de la cour avec vos initiales au compas, et qui vous a griffonné des « je t’aime » sur toutes les tables de la salle « K » en philo lorsque l’essentiel de vos échanges se faisaient par le biais d’une copie double perforée.

J. (1999-2000) et moi étions ZE couple de Terminale, ceux par qui le scandale arrivait, lorsque nous nous disputions et que c’était la guerre des tranchées ; nous prenions chacun un rang opposé dans la classe, et les trousses volaient au-dessus des têtes pour signifier à l’autre notre mécontentement. J. c’était ma belle époque à moi, lorsque je pensais tout savoir sur l’amour, et que j’avais des supers théories bien rodées sur les hommes, les femmes et les couples. (merde, j’ai pas changé !)

C’était mon double, mon alter ego, celui qui me faisait découvrir les écrivains contemporains et me faisaient regretter les anciens, c’était mon Homme, à la galanterie chevaleresque, qui se faisait porter pâle pour aller à l’infirmerie me ramener de l’aspirine, ou qui se prenait des avertissements pour retard, parce que comme toutes les jeunes filles de 17 ans j’étais hypoglycémique et j’avais des envies de M&M’s, de Smarties, de gommes au sucre…

J. c’était mon dernier homme juste avant mon premier portable, qui m’appelait des heures sur le fixe de la maison, et qui discutait avec sérieux du dernier sujet de philo, tout en m’assurant qu’après le bac, nous ne nous quitterons jamais.

Retrouvailles réelles

On a décidé de nous revoir. Il rentrait au Maroc quelques jours, et nous avions prévu de se caser un dîner, mais nos emplois du temps respectifs nous empêchaient de nous voir plus de trente minutes. Alors j’ai pris ma voiture, et je lui ai passé un coup de fil « Descends, je suis en bas »… 8 ans sans nous voir.

J’ai retrouvé un homme, plus grand, plus fort, à la carrure imposante, au regard apaisé et moins fou. J’ai retrouvé cette tendresse, cette même infinie tendresse qu’il dégageait à ma vue et qui me donnait des frissons, c’est comme si nous avions encore des « droits » l’un sur l’autre.

Nous marchâmes un peu dans Gautier, un peu perdus, nous voulions discuter mais nous n’avions pas le temps de prendre un café, je parlais peu, je l’observais, je trébuchais sur mes mots, il avait laissé un monstre de confiance, une amazone, une petite rebelle de la récré et il retrouve une femme… fatale ? Différemment.

Il passait sa main dans mes cheveux, et j’ai retrouvé cette façon de poser ses doigts sur ma joue, sur le côté, un peu en biais, comme pour lever le rideau qui recouvre mon âme, ou mon coeur… Il me résumait ses années, moi j’édulcorais pour lui éviter de ressentir la douleur des miennes.

Nous marchions dans ces rues exigües mais nous avions besoin d’être l’un face à l’autre, pour nous voir, chercher ce qu’il reste de ce que nous savions l’un de l’autre, retrouver une expression de visage, une tonalité de voix…

Diamant sur canapé

Nous nous retrouvâmes dans une petite place bordée de rues derrière le Kasbar, un vendeur de canapés mettait ses livraisons sur le trottoir, pour charger sa camionnette. Nous étions de ces amants qui voyaient des signes dans tout, de la symbolique dans chaque acte, et de la magie dans chaque mot. Nous savions que le hasard, c’était Dieu qui voyageait incognito.

Ce canapé pour deux, rose pâle, trônant dignement sur un trottoir du quartier Gautier nous attendait…

*Scène surréaliste.*

Nous prenions place le plus naturellement du monde, tandis que nous devisions sur nos vies respectives, sur ce que nous sommes devenus, sur les promesses que l’on a fait aux adolescents que nous étions, et comme le bilan était de rigueur, il retrouva une femme un peu blasée, au regard presque triste et nostalgique, je retrouvais un homme accompli, prêt à sauter à pied joint dans sa carrière. Il me parlait de son nouveau pays d’adoption, de son travail, de sa petite amie, de ses parents restés au Maroc.

Je voyais ces années défiler en kaléidoscope dans ses mots, nos vies ayant pris des chemins parallèles, mais nos racines dans le même pot, ce même terreau fertile de gosses éveillés, curieux, insouciants mais profondément adultes.

Nous étions bourrés de rêve, je crois qu’il a remarqué que je n’en ai presque plus. Nous étions bercés de belles illusions, je crois qu’il a vu que j’ai perdu cette patience, nous avions pour mot d’ordre une soif perpétuelle et pour promesse de l’assouvir… Je crois que là il a remarqué que j’ai toujours soif dans mon désert….

Je lui parlais du désert affectif que je traversais, des débiles que je croise et qui ne jalonnent pas ma vie, des erreurs que j’ai faites, de cet ex douloureux qui a détruit quelques échafaudages, il m’écoutait et je sentais son indicible envie de me retrouver de me protéger.

Le gars des canapés est venu, il nous a fait savoir que son canapé était à vendre, et puisque désormais il connaissait tout de nos deux vies autant l’emmener chez *nous*.

Nous avons beaucoup ri, le « chez nous » existe, dans nos souvenirs, dans la photo de classe, dans le gros paquet de copies doubles perforées signées J. que j’ai encore dans mon fameux tiroir.

Le « chez nous » existe dans le souvenir de ceux qui nous ont connu ensemble, nos camarades de classe, nos profs qui nous regardaient médusés jouer au couple adulte, le « chez nous » enfin c’est ce qu’il m’a légué ; ce que j’ai appris à ses côtés, ce que j’ai appris de moi à son contact.

A toi.

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